eei princ!
cuanto tiempooo sin venir por estos barrios!
saludos a todas las que me habeis estao esperando y las que me apoyaron siempre en tiempos tan oscuros !
sigo por aqui despues de tantos meses volvii
solo para decirooos a todos los que me han jodidoo: ADELGAZé ! peso 45kilos y nadie me lo quita TOMA! y ahí voy a por mi primera meta los 40 y luego ya los 32 de siempre tan deseados...
yebo ya muchos meses sin purgarme ni nada, espero empezar mi camino con Ana y no volver ya con Mia mas que me tiene harta, le voy a poner todo mi empeño, si que si!
ya seguiré contandoo
besines paisanaaaaaas!
My Crazy Life... is a fucking shit!

¿Aveis entrado alguna vez en el infierno? Yo acabo de salir.
He estado un mes ingresiada en la UCA (Unidad de Crisis de Adolescentes) de San Boi. Allí dentro había gente tan rara que hasta me dieron miedo, entre uno que se fornicó a una cabra, el otro que me miraba y me decia "Alehooop!", encima me encontre a mi exnovio que se ha cortado mi nombre en el brazo y luego un chaval que en vez de decir "Quiero pan" decía "Quieo padn". Mi mejor amiga de ahí fué un excocainomana que estaba todo el día tiritando y rascandose la nariz. Ahora pienso y me digo ¿De verdad yo tengo algo que ver con toda esta gente? Creo que no. Absolutamente NO. Por dios, me quería morir, menos mal que ya salí y puedo seguir con mi dieta. Allí dentro engordé hasta 53 maldita sea, odio este mundo.

mensajes

Ayer me sente en un banco, mi ex mejor amiga havia escrito en él (reconocí su letra, además luego hable con ella y me dijo que si, que havia sido ella) en el banco ponía "(mi nombre real) etoi en el parque". Como ninguna de las dos tenemos mobil, así nos comunicabamos. My life is a fucking shit.

Amor. ¿Que os voy a contar? ¿Complicado verdad? Lo se...
Te matas a pensar haber como puedes acercarte, como puedes hablarle, que puedes hacer para que se fige en tí. Siempre la misma historia. Y cuando porfín logras decirselo y contarselo todo ¿Que pasa? Te rechazan. Empieza lo que no querías que empezara. Entras en un infierno de dolor, porque sabes que te han dicho que no, porque te hace pensar que quizás no estas a la altura de esa persona, que te habrá dicho que no porque eres fea, porque estas gorda, porque no se sabe porque pero da igual porque te sientes como una mierda porque dicha persona no quiere verte ni en pintura y no sirve de nada el amor. Y después te pasas los días pensando en que hubiera sido mejor no decir nada, en que tendrías que callarte la puta voca y seguir siendo solo amiga de esa persona y nada de esto hubiera pasado y ahora serías mucho más feliz por el simple echo que, aunque no fuera como pareja, esa persona la tendrias a tu lado y podrías disfrutar de su compañia. Esto es básicamente la idea que tengo yo del amor en estos momentos.

GF la tocacojones

Haver, ¿os acordais de mi "amiga" gorda foca?[ Vamos a llamarla GF (Gorda, Foca)]. Pués GF se a cabreado conmigo porque no le hablo y se ve que le dió por venir a la puerta de mi casa a pintarme FEA y TONTA (literalmente en la misma puerta, no en la pared, en la puerta) con un lapiz de ojos que le regalé YO. Cuando se lo dije a la cara claro lo negó todo la muy ****. Y me diréis ¿Y como sabes que a sido ella? mirad, aparte de que todo el mundo me lo ha venido a decir, es la única persona en todo el pueblo que puede ser tan tonta e infantil como para venir a pintarme la puerta, la verdad, la compadezco. Para mi ya a caído muy bajo ¿Es que ni siquiera tiene un mínimo de respeto por la amistad que tuvimos? lo que hay que ver, por favor, esto demuestra que hay de todo en este mundo. Por otra parte GF me tiene una rabia impresionante porque yo estube saliendo con un chico del que ella estaba enamorada, ella me decía que no, que nunca le agustado ni nada de eso, antes de que salieramos ya me decía que no le gustaba y yo la creía, pero cuando empezé a salir con el chico GF se me puso de celos que no se aguantaba y empezó a hacer todo lo que pudo para separarnos, entonces lo tuve claro: SÍ que le gustaba.
Ahora yo con ese chico ya lo he dejado, es agua pasada y ahora somos amigos y estamos muy bien, no hay ningún problema. Y eso a GF también le molesta porque pensaba que después de dejarlo como pareja ya ninguno cerría saber nada del otro, pero como no a sido así esta que se sube por las paredes. ¿Sabeis que? Estoy muy tranquila, sinceramente, me da igual, ayá ella, ya se las apañará. Ahora, eso sí: GF, déjame vivir en paz anda, no me busques la ruina, por que te va a salir el tiro por la culata, y lo sabes. Tienes un problema, necesitas que todo se haga como tú quieres, necesitas que las cosas salgan como tu las piensas y no es así, en esta vida te vas a encontrar muchos palos y habrá muchas veces en que tendras que apechugar y pasarán cosas que no te van a gustar pero tendrás que vivir con eso, la vida no es un jardín de rosas y eso es algo que tarde o temprano tendrás que aceptar. Simplemente es un consejo, haz lo que quieras con el, si lo utilizas bien creo que podrá ayudarte a tener una mejor forma de vida y no lo pasarás tan mal.
Otra cosa, ayer estaba con un amigo que conozco desde hace mucho (aún que és 8 años más grande que yo, tengo 16 y el 24) estabamos en el pueblo, dentro del coche para escuchar música y hablábamos sobre nuestros problemas, es una persona que me ha ayudado mucho y el sabe de Ana y de Mia y todo eso, él también a tenido depresión y por eso nos entendemos muy bien. Él cuando tenía mi edad se metía rayas y fumaba porros y bebía y eso, pero lo dejo hace mucho tiempo y ahora ni siquiera bebe alcohol, y apenas fuma tabaco. Allí estabamos hablando y la mar de bien, sabes, yo me sentía muy feliz porque sabía que a él le puedo confiar todo y estaba muy agusto. El problema llegó cuando apareció mi madre en bicicleta, alguien le había avisado de que "estaba allí en los bancos en el coche de un tío muy grande que seguro me daba porros y rayas". Mi madre no me quiso decir nada, pero adivinad quien fué. Sí, exacto: GF. Cuando mi mamá me encontró me dijo que me fuera para casa (eran las 8 menos 20) y yo le dije que llegaría a las 10 y media como siempre, y al final llegamos al acuerdo de que en tres cuartos de hora tenía que estar en casa. Yo, como me entró el "porque coño tengo que ir a casa tan temprano solo porque esa niñata (GB) se pone donde no la llaman" llegué a casa a las 10. Mi madre me castigo toda la semana sin salir. Y todo por culpa de esa energumena pesada que solo busca amargarme, y yo ya se porqué, porque me tiene envidia, porque a ella no la dejan salir casi y yo hago lo que me da la gana siempre,¿sabes que? JODETE pesada.
Hoy por la mañana no tenía tabaco, le he pedido un cigarro a mi mamá y me a dicho que NO. Yo hablandole tranquilamente he intentado convencerla y ella se a puesto a gritar y a decir que yo esque era muy mala y hacía las cosas con maldad, que no me aguantaba y se le ha ido la olla ¡ Y a empezado a pegarme! yo me he quedado flipando en colores. O.O no me lo podia creer. Al final me a dado el cigarro para que la dejara en paz y me he ido a hacerme el café. Yo desayuno siempre en una mini terraza donde hay una mesa y tal, también hay una ventana que da a la cocina que esta justo a mi izquierda cuando me siento (y además estoy cerca de la pared). Me estaba tranquilamente tomando mi café cuando me giré hacia la ventana y estaba mi madre en la cocina amorrada al cristal mirandome super seria y con los brazos cruzados ¿¡ Que hay de malo en tomar un café?! por Dios, ¡como si estuviera haciendo algo ilegal! yo simplemente me he acabado el café de un trago, he dejado el vaso en la encimera de la cocina y me he ido de allí. Al salir he mirado a mi madre de reojo, aún estaba en frente de la ventana.
Conclusión: a mi madre se le ha ido la pinza. Ya se le había ido un poco desde hacía mucho tiempo, pero ahora se le ha acabado de ir del todo. ¡No me mires más! LOCA.

Anochecer

Pués eso, como el fin de semada me a ido de pena: no he podido purgarme, shit... pués he decidido lo siguiente, hoy es mi último día de libertad conductual y decidí beberme 3 cervezas y tomarme 10 pastillas de clonazepam para pillar algo de colocón, go party go (que la verdad no me he colocado mucho pero bueno... por lo de las pastillas no hos preocupeis, una vez me tome 27 y no me hizo ningún efecto, será que ya me he acostumbrado...) y mañana empezaré. Empezaré de nuevo a ser ANA, el renacimiento de Crysthal, será mi nueva vida totalmente perfecta: voy a dejar de beber y voy a empezar el ayuno. Voy a limpiar TODO y voy a estudiar como no lo había hecho en mi vida. Mañana por la mañana me levantaré a las seis y media de la mañana para limpiar, goodbye go to sleep too late, y luego me voy a arreglar para ir al instituto, pienso ponerme tan guapa que me confundirán con una supermodel! (aunque las supermodelos estan very thin y yo soy una pelota inchable gigante, pero tranquilidad, que pronto esta maldita pelota la voy a pinchar con una aguja y se va a desinflar hasta que se quede flaca y se le vean the bones!) me voy a maquillar perfectamente y me pondré un modelito que parecerá sacado de una tienda de Chanel (my favorite marca), además pienso mejorar mi vocabulario así que voy a ponerme a leer el diccionario (Sí, lo entendisteis bien, voy a leerme el diccionario página por página y cuando acabe voy a volverlo a leer así enriqueceré mi vocabulario) y voy a mejorar mi ortografía, quiero escribir siempre textos que no tengan ni una sola falta, ni un solo error. Voy a ordenar todo mi recopilatorio de apuntes del instituto y voy a llevar todo absulutamente TODO perfecto. I'd love to be perfect en todos los sentidos. La perfección no tiene límites princess, y hay que aprovechar al máximo cualquier cosa que la vida nos proponga para poder ser aún más perfectas, oh yeah. Hoy es mi último día de imperfección, mi último día en que podré hacer estupidezes, el último día en el que no importen las calorías, voy a rendirme ante la tentación y voy a comer lo que me apetezca. Solo por hoy, solo por mi último día, se acabó no ser perfecta, de hoy a mañana mi vida va a cambiar radicalmente for ever. Voy a convertirme en lo que siempre he soñado, y luego ya no habrá vuelta atrás. Está decidido. Mañana seré una persona nueva.
Todo esto me ha salido desde lo más profundo de mi ser y de mi alma, pienso poner todo mi empeño y seguro que mi autoestima subirá pronto al ver los logros que estan por venir.
Thank you a todas las princesas que me ayudan y me apoyan en esto, gracias por vuestros comentarios, simplemente... GRACIAS POR ESTAR AHÍ!! Para mi soys como my family, os quiero y me alegro mucho de teneros ahí siempre que os necesito. Os ruego porfavor, no me abandonéis, lo soys todo para mi, cada vez que me siento sin fuerzas pienso en vosotras y sé que tengo que seguir luchando, for me, for you y todo lo que os devo despues de haberme ayudado tanto. Es hora de que el mundo se entere de quien és Crysthal, I will to be perfect y nadie podrá pararme, soy yo, estoy aquí y esto es lo que hay! Será mi renacer, hoy es el Anochecer y mañana será un nuevo y perfecto Amanecer.
Kisses, my sweet girls.

Yeah. Un día de ayuno, un día perfecto.
Hoy en la clase de matemáticas me he eforzado muchísimo haciendo unos ejercicios ¿Para que? Para nada, todo estaba mal. Soy una negada para las matemáticas. Soy absolutamente patética.
Ayer me enteré de que una supuesta "amiga" le dijo a mi madre que me había ido en coche con un tío, mi madre me ha regañado y me ha puesto como la puta de turno. Le pregunte a mi "amiga" porque había dicho eso y me contestó: Esque tu me dijiste que te ibas a Mollerussa (un pueblo cercano al mío). Cuando YO me fuí CAMINANDO hasta allí y además fuí SOLA. Cuando se lo dije se hechó a reir!! Sera hijaputa!! Por su culpa ahora tengo problemas en casa y ella se echa a reir! No pienso volverle a habar en mi vida, además ella esta gorda y foca, mucho mas gorda que yo y siempre me dice: hay porfa, ¿Que hago para adelgazar? ¿Me ayudas a hacer una dieta?
UNA MIERDA, quedate gorda y foca que yo me voy camino a la perfección y tu no me vas a seguir, jamás te diré como lo hago.
Por otra parte, siento como si me pasara un soplido de viento por el estomago. Tengo hambre, mucha hambre. Pero hoy es día de ayuno, así que se siente, nada de comer. Ho... no se.
Estoy dudando... esto es complicado. El problema esque el viernes tendré que comer en casa y a la tarde me voy a Barcelona a casa de mi novio, en mi casa es imposible escacearse a la hora de comer, pero puedes hacerlo a la hora de cenar, en casa mi novio no me puedo escacear de nada... así que todo lo que adelgaze hoy no va a servir de nada porque lo voy a recuperar todo mañana. Es imposible hacer régimen. Mi ayuno no servirá de nada. Shit, :(

49.6kg

En todo el día: un mini café con leche (60kcal), tengo mucha hambre, me duele la barriga. Hoy me he mirado al espejo, tengo la barriga un poco más plana, eso me ha dado fuerzas para superar otro día. Tengo que buscar un libro para leer y entretenerme, he acabado de leer Ghotic Doll y ahora en mi tiempo libre me aburro too much. Me iría ha caminar para gastar calorías, pero mi madre sospecharía, sí, lo se, shit. Si esta tarde se va un rato de casa, me pondré a bajar y subir escaleras un buen rato.
La verdad es que ayer me sentía algo deprimida pero hoy estoy happy. Espero que mi ánimo no decaiga el resto del día. Tengo ganas de pesarme mañana haber cuanto he bajado, tengo muchas ganas de llegar almenos a los 40kilos, pero por supuesto luego seguiré hasta mis queridos 32. Hace tiempo mi meta eran los 40, pero nunca llegué a cumplirla y me da mucha rabia. Cuando pienso en eso me siento un poco perdedora, pero sé que pronto no será lo mismo y podré decir que vencí.

New CrysthaL*

hello. Me llamo Cris y este es mi nuevo blog. Blog nuevo, vida nueva. Empezaré de cero OTRA vez. Si teneis curiosidad podeis visitar mi antiguo blog
www.princesadecristal03.blogspot.com
Altura: 160.5cm
Peso actual: 50.0kg
Peso inicial: 58.0kg
Peso más bajo obtenido: 41.9kg
Peso meta: 32.0kg

So sad. Lloraré si me miro al espejo. Estoy intentando buscar un nuevo rumbo a mi vida, because I can do it. ¿Porque? Porque mi vida es una fucking shit en mayusculas, porque mi cuerpo es un océano de inmundicia, porque necesito empezar de nuevo, porque ya no tengo el porro que me hacia creer que era feliz, porque lo he dejado, porque quiero ser feliz en la vida REAL, porque el dolor es necesario, porque no es fácil, porque no quiero comer, porque quiero adelgazar. "Eat destroy my body and my soul".
Mañana empiezo otra vez el instituto, estoy nerviosa ¿Estará el profesor del comedor pendiente de mi? ¿Que pensarán de mi mis compañeros? ¿Seguiré quedandome sola a la hora de hacer trabajos en grupo? ¿Se dara cuenta alguien de que vuelvo ha hacer régimen? ¿Notarán si adelgazo? Vete a saber, hay de todo en este mundo.
Mi madre esta preparando la comida, como hoy por la mañana me he cabreado con la psicóloga, cuando le diga que no tengo hambre supondra que es porque estoy de morros. Seguramente me dejará la comida en la cocina, para cuando se me pase. Cuando ella acabe de comer, iré y la tiraré por el WC. Fácil, rápido y sin complicaciones. Mejor me enciendo un cigarro, smoking, mi dulce obsesion.
See you soon princess.